11/20/2008

SE SABE QUE ESTUDIÁS RELACIONES INTERNACIONALES CUANDO...

1. Tus amigos que estudian otra cosa no tienen el mismo concepto de APUNTES que tu, ellos tienen una estructura de las cosas más importantes de la clase y tú tienes una ensalada de nombres de estados, años de guerras, siglas, palabras en algún idioma raro porque las traducciones no existen (de facto, de jure, jus ad bellum, heartland, hinderland, jihad. )
2. Los marcatextos no te duran una semana.
3. Escuchas el Himno Nacional en la radio y te acuerdas de toda la historia de su creación o bien de las estrofas que no cantan.
4. Cambiaste tu vocabulario drásticamente (Ej.: "estoy de acuerdo" por "secundo la moción", “no estoy de acuerdo” por “difiero”, "país" por "estado (reconocido o no)", “entonces” por “ergo”, pero por ”sin embargo”.)
5. No entiendes a la gente que entra a la librería y sale con el libro que buscaba (tus libros se agotaron en la editorial hace 100 años o ya se agotaron y llegan en un mes)
6. Odias escuchar a la gente que hable de política o economía cuando perfectamente sabes que no tienen idea mínima de cómo se maneja el sistema internacional.
7. Estás harto de la gente que te dice "a mí me gustaba esa carrera, pero que haces?"
8. Tus horarios se manejan por los horarios del noticiero. Si tienes oportunidad ves los noticieros de 6am, 10am, 3pm y 10pm aunque te repitan lo mismo. Y no bastando con eso, cambias de canal en los comerciales de un noticiero a otro.
9. Llegaste a leer el diario más de una vez. Además entras a internet para leer las noticias actualizadas de todos los diarios.
10. Puedes discutir con autoridad la duración de los marcatextos y su respectiva eficacia dependiendo de los colores.
13. No importa cuánto te esfuerces por hacer las líneas de tiempo limpias y completas, siempre algún profesor te va a nombrar un conflicto o una fecha de la que no tienes ni idea y la vas a tener que meter en tu ya no tan perfecta línea.
14. Te pasaste más de 15 minutos enfrente de un mapa para encontrar la ubicación de algún lugar. Ejemplo: Isla Starbuck, el estrecho a Bab el Mandeb o Inch’on y después el profesor te diga, pero jóvenes eso es de kínder o de Primaria!!!
15. O bien, después descubriste al final que lo que buscabas no está en el mapa porque existió en otra época, pero IGUAL tienes que saber dónde está. Ejemplo: Birmania, Alsacia y Lorena)
16. No eres visto en público sin ojeras.
17. Cuando recibes una invitación, va seguida de la pregunta:… ¿o tienes que leer algo?
18. Cuando vas o vuelves de la facultad, los pepenadores te miran con envidia porque tienes más de tres kilos de papel en tu poder (apuntes, fotocopias, libros, diarios, etc)
19. Te mueres de risa imitando a diferentes jefes de estado sin UNA gota de alcohol en tu organismo. O te frustras cuando ves la foto de algún jefe de estado y no lo ubicas.
20. Tus apuntes son todas siglas y letras inentendibles (Edo = estado, OI = orden internacional, DI = derecho internacional, G = guerra, na'l =nacional, int'l =internacional, DH = Derechos Humanos, mkd =mercado.
21. Constantemente creas excusas para explicar a tus profesores de economía que los números NO SON LO TUYO.
22. Te cagan en clase si no sabes precios e índices que ninguna persona de tu edad sabe siquiera que existen (Petroleo, deuda/PIB, dólar, euro.)
23. Alguien alguna vez te dijo: wey, weba tu carrera!, es muy sencilla o en términos más groseros: tu carrera es una mamada y quisiste asesinarlo.
24. Tus pesadillas se tratan sobre guerras, viajes y personas que conquistan el mundo.
25. Puedes vivir sin contacto humano, comida o luz solar, pero si no tienes tiempo de leer el diario... caos total!
26. Tienes la marca de nerd total: entiendes porque Chávez le dice a Bush “Jorge El Caminante Arbusto” (y te causa gracia)
27. Todos te dicen que es interesante hablar contigo porque eres una enciclopedia geográfica-política andante.
28. Los estados ya no tienen nombre, son puras letras (USA, UK, RUS, ARG, SUD, POR, ESP, FR, NZ, AUS, MEX, CAN, CH, EG)
29. Cada vez que terminas una materia crees que estas súper capacitado para debatir sobre cualquier cosa, hasta que empiezas el siguiente semestre y te das cuenta que todo lo que aprendiste era así, pero no.
30. Por fin tienes tiempo para salir. Pero siempre está el desubicado que te pregunta algo y terminas debatiendo 2 horas sobre historia y política solo para que se dé cuenta que es un ignorante.
31. Llegas a la conclusión de que los únicos que pueden entender porque estas tan mal de la cabeza son tus compañeros de clase (que están igual o peor que tu)
32. Sabes que es imposible ir preparado a un examen para el diez porque siempre hay alguna pregunta sobre actualidad y es imposible saber todo sobre todo el mundo. (sino pregunten en la UDLAP por el profesor Román)
33. Estás harto del siguiente diálogo: - que estudias? – relaciones internacionales – ah! Y que estudias ahí?
34. Llegas a pensar que el que invento la imprenta merece ir a la guillotina. Y Sabes porque la guillotina se llama guillotina y como murió la persona que la invento.
35. Te alegra que haya feriados porque significa que los bancos y las bolsas de esos países van a estar cerrados y tienes una cosa menos que buscar en el día.
36. Sabes la historia de vida de todos tus profesores porque también están igual o peor que tu de la cabeza y cualquier tema lleva a cualquier lado para después de una hora, volver a empezar. (ej: hablando de revolución francesa se habla de GB y tu profesora tenía una abuela que vino de allá y cuando visito Argentina estaba incomoda con la guerra de las Malvinas porque eran sus dos estados y te explica que el reclamo de las Malvinas es de integridad territorial y no de autodeterminación de los pueblos, esos reclamos son los que se hicieron en Europa, donde fue la revolución industrial que empezó en GB).
37. Conseguiste la habilidad de dormir con los ojos abiertos (apagas el cerebro y dejas de saber hasta donde queda México).
38. Es una de las únicas carreras en las que salir a tomarse un café o ir a fumar un cigarrito mientras esperas la siguiente clase es total y completamente normal (y aconsejable para descomprimir el cerebro).
39. Los de la fotocopiadora saben quién eres, que materias y cátedras cursas porque vas fácil 2 veces por semana.
40. Guardas y atesoras toda bolsa o caja que parezca resistente porque sirve para guardar las 20.000.000 de fotocopias del semestre.
41. Te refieres a los demás con particularidades de sus comentarios y manera de hablar (Ej.: El que habla siempre de Rusia, el de la voz gruesa, la chava que no sabe hilar una oración, el cabrón que dijo lo de Hitler, la vieja de la voz insoportable, el que se pone todo nerviosito, etc)
42. Conoces todas las formas posibles para tronarte el cuello y todos los dedos de las manos después de estar 7 hs seguidas sentado leyendo libros y haciendo resúmenes frente a la computadora.
43. Ya probaste 15.000 formas diferentes de acomodar tu cuarto para que te quede la mayor cantidad de espacio posible para ir archivando apuntes, fotocopias y libros (y todavía no lo lograste).
44. Vas a la casa de gente que no estudia lo mismo que tu y ves la cantidad de cosas que le dan para leer y no puedes creer que ese piche montoncito sean todas las fotocopias de todas las materias de todo el semestre.
45. Tratas de adivinar quienes se bajan antes en el camión, sólo para poder sentarte y leer el diario antes de llegar a la facultad para que no te agarren sin saber del tema.
46. Te das cuenta que cada vez que conoces a un extranjero le preguntas sobre la política en su país y como se compara con la de aquí.
47. Ves películas, videos o tele, y mientras repasas los apuntes de la clase porque todo se relaciona con todo (ni hablemos de Matrix con filosofia)
48. Sabes información inútil como que la Av. Insurgentes es la más larga del mundo, que el Zócalo antes se llamaba Plaza de Armas, que significa Dar es Salam y muchos nombres de otros lugares, que Hegel le pago los escritos a Marx, porque Kant se enrollaba en las sabanas para dormir (lo juro, se enrollaba y se ponía un tipo bonete en la cabeza).
49. Cada vez que ves el número de un camión piensas en algún suceso histórico. (ej: línea 29 = Crack de 1929)
50. Le dices a toda la gente que conoces que cuando se vaya de viaje te avise porque le tienes que encargar un libro o algún objeto de colección.
51. Hablas con un amigo que hace un montón que no ves y te pregunta, como anda tu vida? novedades?, y siempre lo contestas lo mismo, mmm leyendo, nada nuevo....
52. Te das cuenta que tu lapicera tiene más marcatextos de los que pensabas.
53. Todas las teles de tu casa se prenden en CNN o BBC o alguno de esos canales que se convirtieron en la única razón por la que prendes la tele.
54. Después de mil años arreglas para salir a divertirte y te das cuenta que la ropa que usabas para salir no te entra porque de estar sentado todo el día leyendo y comiendo engordaste como un sapo.
55. Estas cansado de los que te dicen: "para esa carrera necesitas muchos idiomas, no???"
56. Te sabes la etimología o significado de DEMASIADAS palabras (democracia = poder del pueblo "demos - kratos" ; utopia = sin lugar " u - topos"; Magreb = lugar por donde se pone el sol )
57. Tratas que tus materias optativas sean todas prácticas o estén íntimamente relacionadas, sean interdependientes, dudas que entre espacio en tu cabeza para un dato más.
58. Cambiaste ir de compras al súper centro comercial de la zona (Antara Polanco o Angelopolis, por pasar la tarde recorriendo las librerías (Calle Donceles)
59. Todas las semanas es una competencia feroz para ver de donde te llegan más mails, si al facebook o de invitaciones para congresos/ seminarios / videodebates (y hace rato que no gana facebook)
60. Vives de/en Italian Coffe, Starbucks o en la casa de alguien más donde la cama no te dé tentación!
61. Lees las latitas energizantes para ver cual tiene más cafeína o taurina (redbull).
62. Escuchas la radio (por las noticias, obvio) y eres capaz de deducir en 10 minutos o menos la ideología política del conductor, del programa y hasta de la estación.
63. Escuchas las opiniones de los radio escuchas y te enferma que todo el mundo se considere "opinólogo profesional" cuando no saben una goma.
64. Te consideras capaz de hacer una monografía sobre cualquier afiche político que veas en la calle.
65. Las manchas de tu ropa son de café, de tinta de impresión, de resaltador y de la mayonesa de McDonalds.
66. No logras acordarte como eran tus chistes antes de que fueran solo sobre los autores que lees todos los días.
67. Llegas con Le Monde a la facultad y te sientes el más chipocludo de todos.
68. Un mes después de un modelo de ONU sigues identificando a la gente por la delegación que represento (ej: Hey! Delegado de Cuba! tienes el resumen de Asia?).
69. También, para tomar una decisión en conjunto se somete a votación: tres votos a favor, dos en contra y una abstención. Y todavía alguno se da el lujo de pasar.
70. Todos los nicks de tu msn están inspirados en algún autor, libro o conflicto internacional que acabas de leer. (ej: "KANT="quien tiene paz y guerra entre naciones???", Napoleón =La palabra imposible no esta en mi vocabulario )
71. Nadie se acuerda de que estudias la primera vez que lo dices, "que me dijiste que estudiabas? comercio internacional o algo así no??"
72. Te preguntan q estudias y dices RI, te dicen "aaaaah eso es diplomacia noo?" (y ya, resignado, les dices: "eeeh si, pero no")
73. Te preguntan que materias llevas y tu respuesta es "las materias que NO llevo son las de matemática", y aún así en algún momento tomas Estadística. De ahí que nos llamen todologos. 74. Te molestan las faltas de ortografía, y te indignas con errores que encuentras en los libros, diarios, noticieros y demás escritos de "opinologos ignorantes" (ver punto 63 para más información)
75. Jugas al RISK y no solo te das cuenta que esta todo mal, sino que conquistas países y tratas de emular la realidad (ampliar el poderío de EUA, la UE, atacar USA desde URSS)
76. SEGUIS PENSANDO QUE TODAVÍA QUEDAN MÁS COSAS POR DECIR!!!
77. Por cierto, te aseguro que cuando termines de leer este correo, irás a google a buscar la Isla Starbuck. Sino es que ya lo hiciste con cualquier pequeña duda que te haya surgido.



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